jeudi 28 juin 2012

Une midinette en moi......

Je n'ose l'avouer et pourtant, je vais te le dire là maintenant cher lecteur...au fond de moi je suis toujours une midinette....pourquoi me diras-tu??? mais parce que tout simplement j'écoute, je chante...sous ma douche, et je danse....dans mon salon, ce qui fait bien rire chéri-chéri...sur des titres que je n'ose t'énoncer....

En ce moment, ca passe en boucle chez moi..et je ne te raconte même pas quand le clip passe à la télé dans la salle de sport....je suis obligé, je l'avoue de me cacher pour éviter qu'une personne ne voit mes levres bouger aux premiers sons, aux premières paroles.

En ce moment, le titre qui me rend midinette, ado, pré-pubère, avec les poils par contre...et sans les inconvénients de l'adolescence, bah oui quand même je veux bien être un "fou" d'adolescent, mais on va pas pousser le vice trop loin quand même.
Donc, Je veux te parler du dernier titre de Shy'm, "Et Alors"... j'avoue, aller je tombe le masque j'adore ce titre. Dés que le premier son arrive à mes oreilles, mon coeur se met dans une sorte de transe incontrolable. J'avais déjà adoré l'un de ses précédents titres " Je sais"... Pareil, j'avais même essayé de reproduire la choré... non, non je n'ai pas honte....
Et donc aujourd'hui c'est reparti, pour "Et Alors", ça m'embarque dans un mouvement du corps, et hop sous la douche, je fredonne l'air, dans les transports.... je vous dis une vraie midinette...c'est grave docteur....

Pour ceux qui ne connaitrait pas encore le titre....le clip est en dessous comme ça vous verrez, vous aussi vous serez emporté... et je ne serais plus le seul à penser que ce titres n'est que pour les pré-ado, post ou pré-pubère...qui en plus d'écouter Justin Bieber, écoute également Shy'm.....

mardi 26 juin 2012

Un apprentissage...

Comme vous l'avez lu, je vais donc faire partie d'ici un mois, des chômeurs, dont je viens d'apprendre grâce à tous les push qui arrivent sur mon téléphone qu'ils venaient encore d'augmenter très fortement.... nouvelle qui me rassure au plus au point.... Peut-être que je vais être obliger de vendre mes charmes pour subvenir aux besoins de notre couple...

Mais avant cela, fermer une entreprise est aussi un apprentissage qui me permet et m'a permis depuis que la nouvelle est tombée d'apprendre plein de choses...parce que comme je suis gentil, je propose mes services pour aider nos malheureux actionnaires qui ne savent pas comment faire... mais là est le piège... et arrive le moment où je vais m'envoyer des fleurs..il faut bien par moment...
Le moment est juste là... comme ils ont découvert que je m'en sortais pas si mal, et bien ils ont la bonne idée maintenant de me demander plein de choses...."Eh Nono, vous allez faire ça, eh, vous savez comment on fait ça...., vous pouvez m'aider dans cette dure procédure de licenciement...", comme je suis gentil, et peut-être encore naïf, j'aime ce mot naïf, il me fait croire que j'ai encore toute ma jeunesse devant moi...... (sic), j'aide, j'apporte mon soutien, j'éclaire par mes lumières, mais voilà qu'ai-je en remerciements.....et bien pour le moment rien, je ne sais tellement pas réclamer que ce petit plus, rajouter à ce petit plus, et rajouter à ce gros plus aurait du se monnayer, mais voilà je l'ai pas fait....certes je pensais que gentillement, on allait me proposer plus que le gentil chèque que l'on va me fournir.. - fournir je ne suis pas sur que cela soit le juste mot, verbe - .... reprenons le gentil chèque  que je mérite amplement aux vues du travail rendu...., oui, oui, c'est bien ce chèque auquel j'ai droit mais sans une rallonge.... me serais-je fait légèrement avoir, je veux bien aider, je veux bien apporter mon expérience, mais alors sans contrepartie, c'est peut-être là, la nouvelle méthode de travail, alors que certains de mes "gentils collègues" ne bossent plus depuis des semaines, trainent sur FB, regardent des séries...moi je bosse, et encore et encore...

C'est vrai que j'aurais peut-être du prendre les devants, et imposer d'office quelques choses en plus....mais j'avoue que même après des années d’expérience je suis faible sur ce point là.... Bah on ne peut pas être merveilleux dans tous les domaines, j'excelle déjà dans de nombreux...non ne rie pas toi qui vient de lire ces quelques lignes, comme personne ne viendra démentir, je peux m'auto-satisfaire.....

L'apprentissage serait donc à ce niveau là... je ne sais pas... je vais étudier la question.....

lundi 25 juin 2012

Mais me revoilà...

Me revoilà après tant de semaines d'absences.. quelle honte!!! moi qui disais que je serais plus présence, que j'écrirais plus souvent, et bien à nouveau je n'ai pas tenu ma promesse.
Je reviens aujourd'hui, surement par le fait que j'ai plus de temps....
Parfois je voudrais venir écrire, et la journée passe..et à nouveau je me dis arrivé sur le quai à attendre le train qui me ramène chez moi.."A nouveau tu n'as rien écrit..." Comme c'est bizarre, de nombreuses fois je me suis dis je ne sais pas quoi faire, je m'ennuie, le samedi notamment, mais alors pourquoi ne pas prendre la plume..enfin mes doigts et taper des mots, des phrases ici...au lieu de passer mon temps à réfléchir comment m'occuper.... c'est bizarre cette idée de se dire je ne sais pas quoi faire alors que les journées sont remplies.

Me revoilà sur mon blog...surement parce que mes journées deviennent de moins en moins remplies, la raison en est simple, dans maintenant quasiment un mois je serais sans travail. L'entreprise dans laquelle je bosse depuis bientôt un mois ferme, arrête son activité.... certains diront... mais c'est un bien par le mal, toi qui ne te plaisait pas dans cette entreprise, qui ne trouvait pas le boulot intéressant, tu n'étais pas embauché pour les capacités, pour le travail que tu sais faire.......Certes tu, vous avez raison... mais pour la première fois de ma vie, je ne décide pas de la fin de mon travail.
Il y a un an quand j'ai décidé de quitter la Print Company, sans une certaine douleur psychologique et physique, j'ai pris la responsabilité de mener un combat rude pour atteindre un résultat qui certes n'était pas gagné, mais qui en valait le coup. J'ai même décidé de changer de taff, j'ai trouver ce taff, j'ai décidé et accepter ce boulot.
Je voulais en changer, j'avais décidé d'en changer, et je déciderais quand je changerais......mais voilà, la nouvelle est tombée il y a maintenant un peu plus d'un mois, l'entreprise ferme, l'activité s'arrête... et par effet dominos, je vais arrêter de travailler le 31 juillet.....
Et me retrouver au CHOMAGE.....j'ai pris conscience de ça, il y a quelques semaines, un matin, en allant bosser..en analysant le travail que j'avais à faire et notamment par rapport aux nombreux départs dont j'ai du m'occuper, j'ai compris que moi aussi j'allais devoir m'occuper de mon départ, et m'inscrire à Pôle Emploi...

A une autre période, peut-être que cela ne m'aurait pas perturbé, les annonces apparaissaient comme par magie, il y avait du travail, mais là je constate que la recherche va être plus dure...Et Si je ne trouvais pas, si je me retrouvais des mois et des mois sans travail... j'avoue, aujourd'hui j'ai peur de cela, je ne veux pas le montrer, ni aux personnes qui m'entourent, ni à mon chéri-chéri, je reste positif, et parle d'une période de repos pour moi, qui est nécessaire... mais cette période de repos, combien de temps va-t-elle durer!!!! J'ai tellement peur de prendre un boulot juste pour éviter d'être trop longtemps au chômage, de prendre à nouveau un boulot qui ne me convient pas....je doute à nouveau de moi... je ne veux pas le montrer mais plus la date du 31 juillet approche, mes doutes reprennent, j'ai peur de décevoir.
Je sais que je peux rester 2 mois sans bosser - Aout sera pour moi l'occasion de voir ou revoir des personnes que je n'ai pas vu depuis longtemps, faire des déj' aller au sport très souvent, puis les 2 dernières semaines sont nos vacances avec chéri-chéri (même si nous n'arrivons pas à savoir où aller - ça fera l'objet d'un autre post.....car oui le fait de me retrouver chez moi, déclenche une nouvelle crise de paranoia financière... qui me fait peur.....!!!!!).
Septembre me permettra de revoir mon anglais, de lire,....mais quand nous serons fin septembre et si rien ne pointe son nez...Que ferais-je??? J'ai peur de ça....j'ai peur de ne rien trouver, de prendre le mauvais boulot dans la mauvaise entreprise.... mes doutes reviennent et je n'aime pas ça....
Je sais que je vais venir réécrire ici, j'aurais le temps... j'aurais les idées.....!!!!