Un nouveau don....peut-être...

Etant toujours à la recherche d'un nouveau boulot, et malgré quelques pistes... ou disons plutôt quelques chemins qui se débroussaillent.... et en ces temps de disette, les chemins se font rares.... preuve le nombre de nouveaux chômeurs qui a encore augmenté sur septembre.... mais par contre le nombre d'offres lui n'augmente pas....

Comme je disais donc, comme je recherche un nouveau boulot dans lequel je serais heureux, joyeux, content d'y aller tous les matins, en attendant et après avoir épluché les annonces du jour, il faut bien que je remplisse mes journées.

Le sport en occupe au moins 2 heures, mais le reste de temps.... Et bien je me suis mis à la cuisine, un peu par la force des choses, mon mari m'ayant délégué cette tâche, il fallait pour pouvoir nourrir ce merveilleux corps, se mettre aux fourneaux... car les plats préparés tous les jours ça ne pouvait pas le faire...en tout cas très longtemps.

Donc je me suis mis à la cuisine, nous allons dire plus au sucré, qui je l'avoue est un peu mon péché mignon... Alors certaines choses sont réussies... preuve, les chouquettes qui cuisent dans le four ont l'air excellentes, je n'en dirais pas autant des "petits pains au lait" que j'avais préparé pour dimanche matin...je dois dire que ça ressemblait à tout sauf à des pains au lait, aussi bien au niveau visuel qu'au niveau gustatif.... Cette expérience à certes fait parler sur la toile, puisque le nombre de commentaires sur facebook, ont été à la hauteur du nombre de "petits pains"... restaient définitivement loin de notre bouche....
Ces petits pains nous ont fait bien rire...

Et au moins cette période d'inactivité m'aura fait découvrir qu'en fait la cuisine s'est pas si mal que ça à faire....

A bientôt pour des nouvelles aventures

Yes I do....

Etant donné que depuis maintenant un peu plus d'un mois, je fais partie des quelques 3 millions de chômeurs, et même si les entretiens se passent, se ressemblent aujourd'hui ils sont sans débouchés,  les cabinets de recrutement sont très intéressés pas mon parcours, et mon profil est vraiment recherché, mais en ce moment, c'est un peu calme.....
Alors au milieu de ce calme, qui j'espère ne va pas être trop long, je dois occuper ces journées d'automne.

Certes, je suis devenu un véritable "Desperate Housewife", je commence à être un vrai cordon bleu en cuisine, les rayons de Monoprix n'ont plus aucuns secrets pour moi.
Mais après ces tâches ménagères, certes passionnantes et bien sur mon sport qui est devenu quotidien - Il paraît même que ça se voit que je vais au sport, j'ai pris.... hummm ca me plait bien -

Il faut bien que je remplisse mes journées.

Après avoir été sur différents sites de recherches d'emploi, dont parmi eux Cadremploi, APEC, Monster, et après avoir déposé sur quelques sites d'entreprises dans lesquelles je me verrais bien travailler, je dois trouver de nouvelles occupations.
Cityville c'est bien, mais ça n'occupe pas toute la journée.

Donc comme mon niveau est, comment dire, pas exactement bilingue, je me suis remis à l'anglais, je revois toutes les bases, la grammaire, la prononciation.

Je joins ainsi l'utile à l'agréable, en effet, je vais, j'espère un jour pouvoir comprendre parfaitement l'anglais et tenir une "Vraie" conversation sans hésiter sur les mots ou les tournures. Je parle anglais, je comprends l'anglais mais j'ai encore beaucoup trop d'hésitation, alors tous les jours j'ai mon programme d'anglais (entre 30 min et 1 heure selon mon degré de concentration comme à l'école), et ensuite l'agréable, car je me dis que en parlant parfaitement l'anglais, je vais pouvoir le pratiqué à New-York.... oui parce que je vous parlerais de cela dans un prochain poste... New-York est devenu mon obsession.

La preuve en image,
J'ai investi dans la méthode Assimil, qui franchement est absolument correcte pour revoir l'ensemble des bases que l'on a pu apprendre dans un temps éloigné à l'école, et je trouve mes progrès très intéressant, yes i can do it....
Et le English Grammar in Use est un bon complément.

Donc tout est vraiment réuni pour que d'ici quelques semaines je sois bilingue.

Peut-être bientôt un post rien qu'en anglais....

Toujours la question???

Ce blog est extrêmement bizarre.... Je venais pour le fermer, j'avais décidé que celui-ci ne servait plus à rien :
1- Très peu de lecteurs, ce que je peux comprendre aux vues du peu d'articles que je publie.
2- Je m'engage à chaque fois à le tenir à jour et rien de rien, alors que j'ai du temps en ce moment et j'ai des dizaines de choses à raconter.
Alors pourquoi le fermer, je ne sais pas... et là en commençant à nouveau à écrire je me dis que c'est stupide, celui-ci me permet d'écrire, d'évacuer ce que j'ai besoin d'évacué, de parler de tout et de rien, peut-être que ce blog en réalité est comme un psy pour moi et me coute beaucoup moins cher, il me permet aussi d'échanger, certes peu, mais quand même et de lire d'autres articles, de me sentir un peu rattaché au monde.

Donc la fermeture n'aura pas, je ne peux pas m'engager sur une régularité mais je pense que aux vues de mon emploi du temps absolument pas chargé, les articles vont pouvoir réapparaitre ici.

Je sais que peu de monde me lise mais ceux qui me lisent sont des fidèles et je les remercie.

Je n'ai rien écrit depuis plus d'un mois, depuis le jour où j'ai quitté contre ma volonté l'entreprise qui m'embauchait depuis 11 mois.
Depuis les vacances sont passées, 15 jours merveilleux à Valence en Espagne, vacances qui se sont terminées dimanche. Les 15 premiers jours d'Août sont passés trop vite, entre sport, ballade, repos, prendre du recul.
Depuis le retour de vacances, par contre l'image est différente, je remets tout en question.
Je pensais que trouver un nouveau poste, serait comme se lever le matin, mais non... absolument pas... et le rendez-vous avec Pôle Emploi m'a encore plus démoralisé... certes je ne suis qu'un début de mes recherches et comme on dit les journées ne se ressemblent pas mais alors que les 15 premiers jours d'Août, je trouvais ca super sympa, de profiter de la vie, de ne rien faire.
C'est sur je peux aller tous les jours au sport, mais savoir que tout le monde bosse et que moi j'attends patiemment que ca passe, je crois que ce n'est pas pour moi....
Alors on ne va pas trop se démoraliser, restons zen...

On va se préparer, pour filer à la VOGUE FASHION NIGHT OUT. Heureusement que l'on y va en groupe.

Voilà une reprise douce, mais certaine... J'aurais plein d'autres choses à vous dire, notamment un petit debriefing sur mon rendez-vous à Pôle Emploi, Première fois depuis que je bosse.
Egalement sur les vacances, un moment si charming... et tellement de choses à dire sur Valence...

Et puis comme on ne change pas, et que finir un blog en musique c'est toujours bien, j'ai trouvé ce mix de Kylie Minogue une merveille, à écouter sans modération.

Ca sent la fin....

Pour la première fois, j'ai entre mes mains un solde de tout compte qui me concerne... bon ok, certains me diront, mais l'année dernière tu n'as pas eu un solde de tout compte aussi dans les mains.... Certes lecteur qui suit mes aventures et tu as raison... mais celui de l'année dernière, nous diront qu'il est l'aboutissement d'un combat qui a été long émotionnellement... qui m'a exténué et donc mérité.

Celui que j'ai là dans mes mains est le résultat d'une absence de choix total de ma part, puisque l'activité de l'entreprise par la force des choses s'arrête...ma fonction... les salariés non plus le choix d'être là.

Pour la première fois depuis que je travaille, je me retrouve dans la situation inverse. Avant je donnais les soldes de tout compte, je disais où signer, de lire le document, de poser des questions, si questions il y avait. Pour la première fois depuis que je travaille, je ne signe pas dans la case réservée à l'employeur, mais dans la case réservée à l'employé.... vais-je aussi poser des questions, Vais-je le relire en long en large et en travers en me disant "N'y a-t-il pas un oubli là dans la case 2-a?"
Pour la première fois depuis que je travaille les rôles sont inversés, je dois dire que cela me fait assez bizarre....même si ma date officielle de fin de contrat est le 31, j'ai un léger pincement au ventre... Je prends consience qu'après cette date une certaine inconnue va s'ouvrir à moi !!!! Que vais-je faire?
Pour la première fois depuis que je travaille, il n'y a pas une ligne directrice, le chemin va être jalonné de mystère, ce mystère à la fois me ravi, mais me fait peur, et si je ne retrouvais pas de travail... et si je n'arrivais plus à travailler car j'aurais pris plaisir à l'absence de contrainte....Non cette idée ne doit pas me frôler l'esprit.
Pour la première fois depuis que je travaille, je vais être un mois sans penser aux missions professionnelles que je dois effectuer, un mois sans travailler, un mois à faire du sport, à partir en vacances, à vagabonder dans les rues parisiennes.... un mois....pour la première fois depuis que je travaille...

Du temps libre...et 8 jours

Quand vous êtes dans une boîte qui n'a plus d'activité et que vous êtes le seul à rester, je peux vous dire que les journées sont longues....
Après avoir ranger, nettoyer votre ordinateur, compléter juste pour vous faire plaisir vos derniers reporting, répondre à des mails qui non plus aucune importance..; vous vous demandez ce que vous allez pouvoir faire, heureusement Facebook, et tous les sites divers et variés d'internet sont là pour comblés les minutes qui passent.
Il ne me reste plus que 8 jours de boulot dans cette entreprise où je serais resté exactement 11 mois.
Un passage éclair après 11 années passées dans la même boîte, 11 années, 11 mois c'est bizarre la coïncidence... c'était un épisode surement nécessaire, qui m'a fait prendre conscience de pas mal de chose de ce que je voulais, de ce que je ne voulais plus....

Bref, il me reste 8 jours de "boulot", heureusement que je suis dans Paris, ca me permet de partir tôt d'aller au sport.
Il me reste 8 jours..j'attends mon solde de tout compte.
Il me reste 8 jours, et je serais pour la première fois de ma vie au chômage... pour une durée que je ne connais pas.
Il me reste 8 jours, par consience professionnelle je viens clôturer les derniers dossiers.
Il me reste 8 jours.... et une nouvelle aventure commencera

Une catastrophe...

Humeur du jour.... catastrophe, je suis catastrophé....

Malgré la reprise du sport, une surveillance plus que accrue de mon alimentation, avec une disparition de tout ce qui tourne autours du chocolats, des gâteaux ou autres viennoiseries qui trônent à longueur de journée, bien en évidence dans les boulangeries ou pâtisseries....Malgré la prise de petites pilules qui soit disant font fondre la graisse quand elles sont jumelées à des séances de sport...... et bien rien n'y fait..;
J'ai pris un kilo...ce matin ma balance indiquait 65.7 kg, 65.7 kg..je suis monté 2 fois dessus...j'ai dépassé les 65 kilos...1 mois avant les vacances.....c'est ignoble de me faire ça..moi qui fait tous les efforts du monde.... me punir ainsi...

C'est la catastrophe... et pour ma peine... je file au sport.. courir et encore courir.....

Un titre, mais pourquoi!!!!

Souvent avant de me lancer dans l'écriture d'un post sur ce blog, je dois réfléchir à quel titre je vais pouvoir y mettre. J'essaie de résumer dans ma tête les idées, les points, les éléments que je vais aborder dans ce court ou long message informatif que je vais te délivrer à toi lecteur. La plus part du temps je n'arrive pas à trouver de titre, je bute, et re-bute sur un titre qui pourrait être accrocheur, racoleur - "Jamais NDLR", mais à la fin le titre n’arrivera jamais et aujourd'hui c'est encore la cas. Cette introduction n'a aucun intérêt mais je préférais le préciser au vue du titre débile que j'ai mis.

Sinon nous avons enfin réservé nos vacances, oui parceque le sujet a longtemps été débattu, de New-York en passant par l'Asie, puis les Canaries, finalement notre choix s'est porté sur 15 jours à Valence en Espagne, je préfère préciser à chaque fois car Valence en France c'est quand même beaucoup moins Glam, et Sexy.

Nous n'avions pas envie pour la 4ième année de retourner à Barcelone, même si je suis tombé amoureux de cette ville, surtout que tous nos amis seront repartis et que nous pensions qu'il serait plus sympa de découvrir un nouveau lieu espagnol. Valence a donc été parfait pour à la fois visiter, aller à la plage, sortir, et nous espérons cette année pouvoir sympathiser avec l'autochtone (ni voit la aucun travers quel qu’il soit, nous souhaitons juste ne pas être seul à Valence et pouvoir échanger en espagnol ou anglais, et découvrir de nombreux lieux fort hospitaliers).
Nous avons donc, comme les années précédentes louer un appartement dans le vieux Valence, bien plus grand que celui que nous avons à Paris, avec 2 balcons, bref l'appartement que nous souhaitons à Paris  nous l'avons à Valence.

Mais pour cela il faut encore attendre 1 mois. D'ici là, je serais au repos forcé. Dans 15 jours, fini le boulot. D'un autre côté j'attends avec impatience ce moment, je n'en peux plus de venir dans un bureau provisoire, sur Paris dans le 6e, pour travailler au plus 2 heures par jour et encore parceque je vais lentement.
Je suis sur que je pourrais ne pas venir mais pas conscience professionnelle je souhaite quand même venir. D'un autre côté cela me laisse du temps, je peux aller sur internet, lire les blogs des autres blogeurs, regarder pour du taff, et puis aussi aller au sport plus souvent.
Bref, la vie rêvée...être payer pour rien faire.....

Aller l'heure du départ approche, il fait beau, ce soir apéro au Quetzal... pour retrouver les Z'amis....

A nouveau ouvert...

N'y voyez rien de sexuel, ni de bizarre...quoique... mais je suis à nouveau, enfin il me faut encore quelques jours, en pleine possession de mes moyens. Mais de quoi nous parle-t-il me direz-vous... ouvert.;ouvert..mais ouvert à quoi... non pas le F......, ni quelques positions que je suis sur je ne connais pas encore... Je veux tout simplement parler de ma séance d’ostéopathie. Depuis que je suis avec chéri-chéri, celui-ci m'a fait découvrir l’ostéopathie. Il Faut dire qu'avant j'ai un adepte des petites pilules, qu'elles soient rouges, vertes, bleues...tant qu'elles me soulageaient de telles ou telles maux s'étaient l'essentiel. Et puis un jour, je me suis dis, alors que chéri-chéri m'en parlait depuis longtemps et lui y allait, je me suis donc dit....allez testons, puisque les médocs n'avaient pas l'air de bien fonctionner, ou en tout cas ne me guérissaient pas à mon goût, je me suis dit nous verrons bien....... Et là, une découverte, une illumination... moi qui depuis des mois n'arrivais pas à soigner ces petites douleurs par miracle, elles ont disparu et maintenant j'en suis adepte, il trouve toujours une solution à mon mal, encore ce matin, en lui expliquant vite fait ma situation (mon futur chômage, mes craintes, l'avenir....), mes douleurs ponctuelles dans telle partie de mon corps, ma peur suite à une douleur qui réapparaissait très proche du lieu où j'avais subit mon opération l'année dernière..... et lui qui tout de suis m'explique ce qui ne va pas, le lieu qui "trinque" de tout mon stress... me manipule dans tous les sens, ça craque à droit, ça craque à gauche, ça appuie à droite...bref... je suis un miraculé... je commence à bien connaitre mon corps. Je sais que si j'ai tel souci, tel stress trop fort, telle préoccupation beaucoup trop forte, une séance chez l'osthéo va être nécessaire et bien ça ne rate pas... Vous savez c'est comme une drogue... on en redemande, et je sais de quoi je parle....aujourd'hui je sais que je ne pourrais plus me passer d'un osthéo et surtout depuis que je me bourre de moins de médocs seulement, parce que le reste comment s'en passer... je me sens mieux... Voilà c'était la minute médecine douce... Ricca "Nono" est là si tu as besoin.

Une midinette en moi......

Je n'ose l'avouer et pourtant, je vais te le dire là maintenant cher lecteur...au fond de moi je suis toujours une midinette....pourquoi me diras-tu??? mais parce que tout simplement j'écoute, je chante...sous ma douche, et je danse....dans mon salon, ce qui fait bien rire chéri-chéri...sur des titres que je n'ose t'énoncer....

En ce moment, ca passe en boucle chez moi..et je ne te raconte même pas quand le clip passe à la télé dans la salle de sport....je suis obligé, je l'avoue de me cacher pour éviter qu'une personne ne voit mes levres bouger aux premiers sons, aux premières paroles.

En ce moment, le titre qui me rend midinette, ado, pré-pubère, avec les poils par contre...et sans les inconvénients de l'adolescence, bah oui quand même je veux bien être un "fou" d'adolescent, mais on va pas pousser le vice trop loin quand même.
Donc, Je veux te parler du dernier titre de Shy'm, "Et Alors"... j'avoue, aller je tombe le masque j'adore ce titre. Dés que le premier son arrive à mes oreilles, mon coeur se met dans une sorte de transe incontrolable. J'avais déjà adoré l'un de ses précédents titres " Je sais"... Pareil, j'avais même essayé de reproduire la choré... non, non je n'ai pas honte....
Et donc aujourd'hui c'est reparti, pour "Et Alors", ça m'embarque dans un mouvement du corps, et hop sous la douche, je fredonne l'air, dans les transports.... je vous dis une vraie midinette...c'est grave docteur....

Pour ceux qui ne connaitrait pas encore le titre....le clip est en dessous comme ça vous verrez, vous aussi vous serez emporté... et je ne serais plus le seul à penser que ce titres n'est que pour les pré-ado, post ou pré-pubère...qui en plus d'écouter Justin Bieber, écoute également Shy'm.....

Un apprentissage...

Comme vous l'avez lu, je vais donc faire partie d'ici un mois, des chômeurs, dont je viens d'apprendre grâce à tous les push qui arrivent sur mon téléphone qu'ils venaient encore d'augmenter très fortement.... nouvelle qui me rassure au plus au point.... Peut-être que je vais être obliger de vendre mes charmes pour subvenir aux besoins de notre couple...

Mais avant cela, fermer une entreprise est aussi un apprentissage qui me permet et m'a permis depuis que la nouvelle est tombée d'apprendre plein de choses...parce que comme je suis gentil, je propose mes services pour aider nos malheureux actionnaires qui ne savent pas comment faire... mais là est le piège... et arrive le moment où je vais m'envoyer des fleurs..il faut bien par moment...
Le moment est juste là... comme ils ont découvert que je m'en sortais pas si mal, et bien ils ont la bonne idée maintenant de me demander plein de choses...."Eh Nono, vous allez faire ça, eh, vous savez comment on fait ça...., vous pouvez m'aider dans cette dure procédure de licenciement...", comme je suis gentil, et peut-être encore naïf, j'aime ce mot naïf, il me fait croire que j'ai encore toute ma jeunesse devant moi...... (sic), j'aide, j'apporte mon soutien, j'éclaire par mes lumières, mais voilà qu'ai-je en remerciements.....et bien pour le moment rien, je ne sais tellement pas réclamer que ce petit plus, rajouter à ce petit plus, et rajouter à ce gros plus aurait du se monnayer, mais voilà je l'ai pas fait....certes je pensais que gentillement, on allait me proposer plus que le gentil chèque que l'on va me fournir.. - fournir je ne suis pas sur que cela soit le juste mot, verbe - .... reprenons le gentil chèque  que je mérite amplement aux vues du travail rendu...., oui, oui, c'est bien ce chèque auquel j'ai droit mais sans une rallonge.... me serais-je fait légèrement avoir, je veux bien aider, je veux bien apporter mon expérience, mais alors sans contrepartie, c'est peut-être là, la nouvelle méthode de travail, alors que certains de mes "gentils collègues" ne bossent plus depuis des semaines, trainent sur FB, regardent des séries...moi je bosse, et encore et encore...

C'est vrai que j'aurais peut-être du prendre les devants, et imposer d'office quelques choses en plus....mais j'avoue que même après des années d’expérience je suis faible sur ce point là.... Bah on ne peut pas être merveilleux dans tous les domaines, j'excelle déjà dans de nombreux...non ne rie pas toi qui vient de lire ces quelques lignes, comme personne ne viendra démentir, je peux m'auto-satisfaire.....

L'apprentissage serait donc à ce niveau là... je ne sais pas... je vais étudier la question.....

Mais me revoilà...

Me revoilà après tant de semaines d'absences.. quelle honte!!! moi qui disais que je serais plus présence, que j'écrirais plus souvent, et bien à nouveau je n'ai pas tenu ma promesse.
Je reviens aujourd'hui, surement par le fait que j'ai plus de temps....
Parfois je voudrais venir écrire, et la journée passe..et à nouveau je me dis arrivé sur le quai à attendre le train qui me ramène chez moi.."A nouveau tu n'as rien écrit..." Comme c'est bizarre, de nombreuses fois je me suis dis je ne sais pas quoi faire, je m'ennuie, le samedi notamment, mais alors pourquoi ne pas prendre la plume..enfin mes doigts et taper des mots, des phrases ici...au lieu de passer mon temps à réfléchir comment m'occuper.... c'est bizarre cette idée de se dire je ne sais pas quoi faire alors que les journées sont remplies.

Me revoilà sur mon blog...surement parce que mes journées deviennent de moins en moins remplies, la raison en est simple, dans maintenant quasiment un mois je serais sans travail. L'entreprise dans laquelle je bosse depuis bientôt un mois ferme, arrête son activité.... certains diront... mais c'est un bien par le mal, toi qui ne te plaisait pas dans cette entreprise, qui ne trouvait pas le boulot intéressant, tu n'étais pas embauché pour les capacités, pour le travail que tu sais faire.......Certes tu, vous avez raison... mais pour la première fois de ma vie, je ne décide pas de la fin de mon travail.
Il y a un an quand j'ai décidé de quitter la Print Company, sans une certaine douleur psychologique et physique, j'ai pris la responsabilité de mener un combat rude pour atteindre un résultat qui certes n'était pas gagné, mais qui en valait le coup. J'ai même décidé de changer de taff, j'ai trouver ce taff, j'ai décidé et accepter ce boulot.
Je voulais en changer, j'avais décidé d'en changer, et je déciderais quand je changerais......mais voilà, la nouvelle est tombée il y a maintenant un peu plus d'un mois, l'entreprise ferme, l'activité s'arrête... et par effet dominos, je vais arrêter de travailler le 31 juillet.....
Et me retrouver au CHOMAGE.....j'ai pris conscience de ça, il y a quelques semaines, un matin, en allant bosser..en analysant le travail que j'avais à faire et notamment par rapport aux nombreux départs dont j'ai du m'occuper, j'ai compris que moi aussi j'allais devoir m'occuper de mon départ, et m'inscrire à Pôle Emploi...

A une autre période, peut-être que cela ne m'aurait pas perturbé, les annonces apparaissaient comme par magie, il y avait du travail, mais là je constate que la recherche va être plus dure...Et Si je ne trouvais pas, si je me retrouvais des mois et des mois sans travail... j'avoue, aujourd'hui j'ai peur de cela, je ne veux pas le montrer, ni aux personnes qui m'entourent, ni à mon chéri-chéri, je reste positif, et parle d'une période de repos pour moi, qui est nécessaire... mais cette période de repos, combien de temps va-t-elle durer!!!! J'ai tellement peur de prendre un boulot juste pour éviter d'être trop longtemps au chômage, de prendre à nouveau un boulot qui ne me convient pas....je doute à nouveau de moi... je ne veux pas le montrer mais plus la date du 31 juillet approche, mes doutes reprennent, j'ai peur de décevoir.
Je sais que je peux rester 2 mois sans bosser - Aout sera pour moi l'occasion de voir ou revoir des personnes que je n'ai pas vu depuis longtemps, faire des déj' aller au sport très souvent, puis les 2 dernières semaines sont nos vacances avec chéri-chéri (même si nous n'arrivons pas à savoir où aller - ça fera l'objet d'un autre post.....car oui le fait de me retrouver chez moi, déclenche une nouvelle crise de paranoia financière... qui me fait peur.....!!!!!).
Septembre me permettra de revoir mon anglais, de lire,....mais quand nous serons fin septembre et si rien ne pointe son nez...Que ferais-je??? J'ai peur de ça....j'ai peur de ne rien trouver, de prendre le mauvais boulot dans la mauvaise entreprise.... mes doutes reviennent et je n'aime pas ça....
Je sais que je vais venir réécrire ici, j'aurais le temps... j'aurais les idées.....!!!!

Le printemps serait-il là???

On se le demande..je pense que des dizaines de personnes en ont déjà parlé, donc je n'en parlerais pas. Nous sommes vendredi après-midi, j'écris car je n'ai rien à faire au boulot. Si je devrais encore, et encore faire des cartons, pour préparer le déménagement du bureau la semaine prochaine, mais là je crois que j'ai ma dose....

Je pense que le seul point positif à ce déménagement c'est que je vais avoir un bureau seul... fini l'open-space, fini les sorties dans le couloir pour pouvoir régler l'ensemble de mes problèmes personnels. Enfin, un bureau où je vais être seul...le bonheur.... juste le bonheur pour cela car franchement...nous faire déménager pour aller 500 mètres plus loin..dans la même ville de banlieue pour faire des économies...c'est mesquin....A quand notre retour dans Paris pour profiter des déjeuner shopping, sportif... A quand ce retour ....

Vous avez du le remarquer, je ne suis plus aigri...comme une vieille, je prends mon mal en patience en me disant que la roue tournera pour moi un jour... prenons notre mal en patience et attendons...Certes je suis coupé du monde, je n'arrive plus à faire aucun déjeuner le midi, ou alors il faut le prévoir 15 jours avant, certes je n'arrive plus à aller au sport aussi souvent...la raison en est simple après 45 min de transport, j'ai légèrement perdu la motivation.

Heureusement, le soleil est là, les projets persos aussi, notamment en organisant des week-end qui nous permettent de faire un break parisien.

Le prochain sera dans 2 mois, destination la capitale suédoise, qui dit-on en plus d'être d'une certaine beauté architecturale, et aussi très accueillante et très ouverte.... nous allons voir cela avec un grand intérêt.